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我是不是還不夠清醒

提問: 我是不是還不夠清醒 問題補充: 我和他是5年前在網上認識,本來剛開始的時候不是很在意他,后來聊著聊著有點熟了,我那時候不喜歡那種剛長大的男生就是20左右的不怎么成熟的,可他總說自己很成熟,然后說話比較遷就我.我也沒怎么在乎,只是感覺他是個比較單純的大學生而已,一次早晨,我也只是好玩而已打通了他們宿舍的電話,聽著他的聲音感覺他是個很可愛熱情的男生而已,而我表現出來的也是個大方隨和的女孩,我還為他唱了一首歌.自從他聽過我的聲音后,說我的聲音很好聽很有磁性,然后對我很有興趣,在網上給我留言說想我,我也沒特別的在意他,后來我遇到什么事情的時候他總會給我安慰,所以我一不開心的時候就給他發短信每次他都很認真熱情的回答,后來我感覺我有點喜歡他,感覺他是個比較理智而且比較熱情善良的很有大學生氣質的男生.后來我逐漸的在乎他了,他也對我的感覺比較強烈,說我們要互相寄相片.后來他看到我的相片后更加喜歡我了,他的相片也不錯,是個很單純的很有現代大學生和古代英雄男人的帥氣,還拿著一把劍,好有大狹的柔情,后來我們時常通電話,尤其是在我最開心和最痛苦的時候我總喜歡發短信給他,他也每次和我分享我的故事,我感覺我的生活中有了莫大的安慰.后來他總說想見我,我說我很不自由,家里不讓我隨便出去,所以我們一直都沒見,直到我讀大學的時候他已經工作了,他說工作的時候要來見我,可是又太忙,直到5,1的時候他叫我到他工作的地方去玩,我去了,在車上我很激動心情很迫切,他也在車站等了我很長時間直到晚上2點我才到,我第一次見到他,感覺既陌生又熟悉,他個子不高1,7,帶著一副眼鏡,瘦瘦的穿著白襯衣一副很清醇的可愛而又禮貌的樣子很讓我喜歡,他在現實生活中是個很注重自己形象而又禮貌的人,他然后帶我去逛了下晚上的夜景,他在生活中是個不怎么愛講話的人,也許第一次見面吧,也許覺得我比較小,我那時19歲了可是樣子看起來象14,5歲的,比較小巧而已,他就把我當小孩樣對待,我們在也沒談什么感情了,但我還是覺得他是個很有愛心的人,從那次回來后,我感覺我好愛他,每天都會給他發短信,他也說想我,他說我是個很可愛的女孩,就是樣子看起來很小,也許是天生的原因吧我樣子總實際年齡小多了,但思想我覺得比一般女生成熟理智,也許他喜歡那種和他年齡差不多的女人吧,我根本不適合他,他說他喜歡我但不會和我結婚,這時我才知道了他真正的想法,他以前在網上說的什么取我什么我們的孩子我們的未來讓我頓時清醒,他說一個男人不只是為了自己的快樂而更重要的是責任,他認為我比較小是不可能真正的談戀愛的,我多么希望他能象他真正愛的女人樣對我,就是完全能把他的愛他的溫柔給我,可這是不可能的.后來我放暑假的時候,他叫我去他那玩說想我,我也許是對第一次的見面不夠清醒吧,看的出來第一次見面他比網上冷漠些,但我還是認為他是愛我的,所以我第2次又和他見面了我們在一起很開心,我感覺他他是我生活中的奇跡,他也覺得和我在一起很開心因為我是個比較隨和大方真誠的女孩,他說和我在一起有種很輕松的感覺,所以我還是認為他是愛我的,起碼有一點,我卻追求他能給我他全部的愛,也許是我被愛沖昏了頭吧,我一直是個很理智的人,但這次我真的失去了理智,對他的喜歡表現的有點強烈,而他卻對我的喜歡說我怕我會傷害你雖然我愛你你還是別愛我吧,這話說的我的心好痛,在這幾年的時間里,他一直都是我的精神安慰,如今現實卻是這樣,是我在追求那些不屬于我的東西吧,可是我真的忘不了他,因為看到他我就會很滿足.想起他曾經給我在網上遷就我的話然而現實卻是這樣從此我在也沒那么天真了,去幻想我們的未來,我覺得這也許是一場夢吧,聽了那英的一首< <愿賭服輸>>后我真的好想哭,我真的輸了,輸的我找不到自己,我已經無力在去張望,回想起以前的一切,以及談到的我們的未來,以及每天晚上看著我們的相片,我覺得我是太傻了,我的心在流淚,我真的好想忘了他但是忘了一個人真的好難,我無法控制自己的感情.他給我的感覺是喜歡我但不想靠近我,還是有些在乎我吧,但他不想跟我談感情.今年10,1之前我說我想見他,他也說好,我不在乎他是不是在乎我,我只希望能和我喜歡的人在一起,那種感覺讓人很心動,我卻為了追求這種感覺卻來不及考慮他的想法,也許是我還沒真正的做到理智,平時總認為自己很理智的我今天認識到我還還沒真正的能做到這點.可是后來他說他要到一個朋友那去,所以我沒去他那,他放假9天卻不想和我在一起,我知道他去大連找他喜歡的人去了,想起他以前總說來早我,我的心好痛,在他的油箱里我看到過那個女孩的相片,長的一般不怎么樣但是一副很過于自信的樣子和芙蓉姐姐差不多吧的類型吧,也許他喜歡那樣的吧,想起他以前說的最愛的是我,等我畢業后和我結婚,我卻信已為真,可是現在他卻說你是我生命中最難忘的女人但我不能愛你,讓我徹底的清醒,今天他去大連找她的那位喜歡的人去了,本來打算讓我去他那的,卻為了那個女人而放棄了我,我頓時認識到我的重要性了,在去大連的之前他又給我發短信說 我馬上要出發了,我們什么時候才能在見面啊,憑我的感覺他還是有些在乎我的畢竟我們認識了這么多年,我說氣話說我一個人去旅游的,他說,別這樣,我會擔心的.今天10,1到了,想想他和自己喜歡的女人在一起應該很開心的情景,他們旅游的情景,我的心如刀割,我在也不會去在乎他了,而且最近跟他發短信的時候他在也不象以前那樣對我的短信回的很快而且只是有時回下.他讓我想到了很多 ,不要把一個人當成自己生活中不可缺少的,自己要自立自強過一種屬于自己的生活,我在也不會給他發短信了,或許這樣他而偶或記起我,我在也不會把他當我的一種安慰了,我會去過一種自己的生活,生活中在也沒有他的回憶.以前總認為我是拿幸福當成了賭注,輸了你我輸了全部,現在我的生命中就當不曾有你. 發表下你們的意見 医师解答: 小妹,我想你一定是比我小的,所以這樣叫你, 我想你在這里發表這樣的長篇大論,更多的不是叫大家發表意見,而是發泄一下自己的感情。我理解,也能體會你的感受!愛情這個東西,誰也說不清楚,也許只有學生時代它的意義才是最清澈透明的,不會摻雜什么社會上的雜質。而真的與生活接軌,就完全的不一樣了。而最終能與自己常相廝守的,往往不是自己最愛的人,也不一定是最愛你的人,只是兩個人是最適合的吧,這個適合,包括地位工作與家庭....你這樣在乎他,細想想可能也是因為知道了自己得不到的緣故,俗話說:得不到的永遠都是最好的!我真的很相信這句話,想想,如果當時他也如你一樣深深地愛上了對方,甚至有過與你,那反過來矜持的就不是他而是你了。所以說愛情也如蹺蹺板一樣,在乎的人總會辛苦一些!讓自己快樂起來吧,男人有都是,適合你的也很多,只是你還沒有碰到,或者根本就沒有給別人接觸到你的機會。我相信,相處久了,怎樣都會有感情的!也許忘記很不容易,那就把它埋在心底吧,努力學習完善自己!世事多變的!讓自己變得更好才有資本去追求更多!!相信你!
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